嵐の日に

本日の居住地は嵐らしく、ボチボチと風が出てきています。

 

そんな前日の昨日、

私はちょいとした嵐に巻き込まれていました。

 

 

 

 

元々、短期で衝動的、押せ押せの人間だったのですが、

その事で痛い目にも合い、

それなりに年を重ねて行く中での経験と、スピったお蔭で、

「本当の望み」と「とりあえずの反応」の区別がつくようになり、

ある程度自分の手綱を自分で持つことができるようになりました。

 

が、昨日は久々に、来ましてね。

朝は、今後のお楽しみに関する閃きがあったりしていい気分だったのに、それは突然にやってきたのでした。

 

 

発端は、最近ムスコとのエンバスが半端ないのですが(この理由は機会があればまたいつか)、

彼の「嫌だーー」のエネルギーを受けーの、どっかのなんかに来られ~の、で、昔から自分の中にあって今は静かになっていた「破滅願望」に火がついて、暴走(笑)

理性はしっかり残っているので、

今は何をしてはいけないか、すればいいのか、

自分は何故こうなのか、というところは大体わかっているのだけど、そんなもん、関係ねー。

わけですよ。こういう時は。

それでも必死で止めたので、被害は最小限で済みましたが。

いやそうでもないか。

ご迷惑もかけちゃったかな。スミマセン。。。。

 

そしてこのような嵐に私みたいに巻き込まれた人はあちこちに居たのかもしれませんね。

 

 

 

で、今日になって「やっぱり自分は変わりたい」というエネルギーが湧いてきました。これまでと違う層からの、放出量多め、含有ミネラル豊富なのが。

 

 

長い長い間、省エネ稼働が癖になってしまっているワタシ、カチカチずっとしてるんやけど、どうすれば全稼働で燃料を燃やせるのかわからなくて困ってた。

これがきっかけで、種火が付いたのかも。

ま、放置してたらすぐ消えちゃうけど。

 

螺旋に伸びる「回帰」の道を支える為の芯棒を埋める穴。

掘削作業は、順調である、ということなのでしょうかいな。

 

 

 

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眼科のある高校に行く

 

お仕事を辞める報告をした日の夜はなんだか「高校を卒業した夜みたいだ」なんてすこーし、しみじみしてた。

 

高校を卒業って、進学するにしろ就職するにしろ、これまでの学生生活から大きく変わる区切りみたいな感覚があったから。

 

そんな翌朝、ある夢を見た。

 

私の家族に「GACKT」が居て、一緒に私の入る高校を吟味している。

高校に入る理由は、高校には「眼科」があるからだそうで。

「眼科」の内容を見ながら高校を選んでた。

 

起きて「なんだーー?この夢。。。」

 

私の場合、興味の無い芸能人や有名人が夢に出てきたときは、その夢には重要な意味がある。

 

というのも、私に印象付ける為の魂胆。

好きなタレントだったりすると「わーー♡いい夢見たな♡」で終わるし、それ以外だと「ふーん」で流してしまう。

でも好きじゃないタレントだと「なんでやねん!!?」と私が疑問に思って拘ることになるから。

うまいこと考えたもんだ。

で、この夢の意味だけど、夕方くらいに閃いた。キャッチするものとかのリアル感が増していることに気が付いて閃いた。

 

つい、これからの何かを指しているのかと思ったけど、「高校卒業みたいだー」と振り返った後に見たのが「高校に入る夢」。

 

つまり、過去のこと。私が「スピ系の仕事」をした理由の説明やったんかーーーー!

 

つまり、私は、「眼科」→「目を良くする為」→「見極める、洞察、ミエナイものを見る」などの「見る」ことを学ぶ為に、スピ系のお仕事をさせていただいた。

ってことみたいだ。

勿論、これはひとつの側面だけど。

 

で、勉強はひとまず(高校生レベルは)済んだので終了したのね。

ということでした。にゃるほど~~。

 

でもやっぱりなんでGACKTチョイスなん?(笑)

 

 

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どこに居たいかは選べる、のを忘れない。

普通に、この3次元物質世界に生きながらも、どこの波動域で居るかは自分で選べる。

 

その時の自分の到達しうる範囲で。

 

でもこれが、ナカナカだったりもする。

 

安定と持続には、自分を扱う為の創意工夫と、常に「感覚」の刷新が必須。

 

メンドクサイ?

 

 

けど、選べるならば、やっぱり自分が心地よく息ができる清々しいところに居たいな、と思う。

 

むかーし、

まだその清々しい空気の場所を知らなかった頃、

 

自分が今感じているセカイが全てだと思うこともないくらいに全てだったから、

 

どんな中にあっても、そのままマミレテたし、それで全然平気だった。※自分領域守備の話とはまた別

 

でも今は・・・まあ、癖で(笑)たまに平気な感じになるけど、やっぱり少ししたら辛抱たまらんかったことに気づく。

 

で、その波動域云々って、自分の声に正直に、

 

例えばワクワクしてたり、

静寂の中にある時のような精神状態での視点のことですよね?って、超ザックリ精神論で語る方がわかりやすいのかな、

 

とも思うけど、それじゃ片手落ちなのだと思う。

 

それらの精神性は伴っているけど、そんな気分であればその波動域に居るという訳でもないし、

 

その波動をハートの奥から全身で感じているから、そこに存在している、というわけでも無い。

 

と、私の体験からは感じています。

 

そして3次元に肉体がある以上、又は、私の段階では、

そこに存在しようという意志がないと、存在できないなーとも感じています。

 

そしてそこに居ようとしても、ウントモスントモだったり瞬時に落下とかだもんね。

 

で、なんでそこに存在する必要があるの?ってことだけど、それはほんまに、そっちのが快適だから、ということに尽きる訳で、ごくシンプルな理由なのですね。

 

ま、ウッカリ忘れる癖をもう根絶したところなんやけど(笑)

 

 

 

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2010年あたりの話から・完

③の続き

 

この2月いっぱいでサロンをクローズすることにしました。

その事をお知らせする記事を書こうとしたら、こんな長いさっくりmy歴史になってしまったのですが。。。。お付き合いありがとうございます。

 

しばらく、今の活動を離れて自分の中に芽吹いている「何か面白いことしたいなー」というものを育ててみようと思います。

 

私にとってサロン活動は、私の自己表現のひとつでした。

そんな自己表現も次の段階を迎え、

これまでの方法ではなくまた新しいものへと移って行きたいな、ということに思い至りました。

 

実は2年くらい前から「サロン活動を辞めたい」という想いは、度々やってきていました。

理由は、「自信喪失」とか「虚無感」とかでしょうか。

傲慢を承知で言うと、

「自分の提供したいと思っている、地球離脱プロジェクトは誰も望んでいないし、むしろ混乱を招いて迷惑なだけじゃないのかな」

という想いに囚われてしまったんですね。

 

これと、宇宙過去生的に繰り越していた「贖罪」とか「絶望・失望・諦め」とかが結びついて重苦しいものになっていました。

時間をかけてだいぶ回復していたけど、この時はまだまだ底の方にシツコクこびりついてたんですね。

でもこの重苦しい時も、それらを浮き上がらせ流すために必要な期間でした。

(因みにこれらと実際の毎日の生活は関係なくて、そっちは平和に諦めも絶望もなく心地よく日々を送っていました。とても癒されてたかなあ)

 そういう期間を越えて、「自信喪失」も「健全な自己評価」となり、「絶望・失望・諦め」も深いところから力が抜けていきました。

 

そしてセッション内容、カタチも今の自分に沿うように変えていき、お客様も、私が最もアプローチしたかった「次元の狭間案件」を示すように、偶然の中から私を見つけて来てくださるようになりました。

 

本当に、これまでに自分が向き合い、目指してきたことの結果が出てるんだなーと感じる現実でした。

 

が、そういう「今」になったつい先日洗濯を干してたら(笑)再び「サロンやめたいなー」がね、来たわけですよ。

何かに打ちひしがれて、とか一切なくてね。

 

 

いろんな方向から見てみたけど、どうも本気。

今までの弱気ではないし、弱気が取れたからこそ「根っこ」の気持ちをダイレクトに受け取れたんだと思います。

今のカタチでは違和感がある。私はもっと自分を信じて、そして正直にダイナミックに生きていきたい。

もう気づいてしまった違和感の中には居れない。

 

ということがはっきりとしたので、難しいことや、理由はどーでも「辞めたいんやな」ということを受け入れることにしました。

勇気を出すのに「躊躇」という段階は過ぎていて、ひょい、と、そんな感覚です。

 

このあと、また人に対して何かするかもしれないし、しないかも知れないし、違うことをするのかも知れない。

何も決めていないのですが、ブログは続けていくので、

よろしかったら今後もこちらでお付き合いただけると嬉しいです。

 

 

 

私はいつも、ただただ、自分が在りたいように在り続けて行くだけ、その為の努力を惜しまず、私の中にあるイメージへと向かって行くだけ、デス。

 

※近々でセッションを受けてくださっていたり、ご連絡をいただいていた方には個別にメールをさせていただきますので、もう少しお待ちいただけるとありがたいです。

  

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2010年あたりの話から③

自分の。。。続き

 

それからしばらくしてからだったか?当時、シーターヒーラーの方が開発したエネルギーワークがあって(あの頃はそんなのが多かったなあ)友人に教えてもらい一緒に受講しました。

 

対象者のブロックをエネルギーワークで外していくってやつで、自分も効果を感じたので少しの間、知人にセッションをさせてもらっていましたが、これも、よっぽどの根本まで掘り下げて解除しないと、結局いつもの癖が出て元通り。

 

なので、当時は自分にそこまでの掘り下げの技量は無かったし、そもそも、そういう部分もサポート受けつつも根本的には自力でアナログでやることに意義を感じるタイプだったので、正式メニューにすることなく終了(笑)

 

で、あともうひとつ、グラスルーエセラピーというのを習得しました。12色のガラスを使ったセラピーなのですが、受講した理由は、そのキラキラしたガラス達が欲しかったから。

このセラピーは大好きでした。

何より、受けている方が、実感を持ちながらご自分で気づいていかれる・・というのが、前で見ていて楽しかったですね。

でも、これも昨年手放しました。

 

 

そして、この仕事をスタートして1年半くらい経ったころ、自分がハイヤーセルフと再接続するということがあり、これまでに感じたことの無い感覚を体験していくようになりました。

 

それに伴い方向性も、

 

ハイヤーセルフと繋がって本来の意図を思い出し、さっさとこの地球という枠組み思考から出て本来の自分でやっていこうよ。どうするか決めれるのはそこがスタートだよね。宇宙的にフェアじゃない状況なんだからさ。自分で設定とか何それ。歪みから派生してたらそれもどーだかね」

というものに。(オイオイ 笑)

 

↑これも今となっては「少しだけ」違うのですが、当時の私の知覚からはこんな感じかな。

 

でも当然自分もその真っ最中なので、しんどいことも多かったです。これもきっと私のハイヤーの目論見や思いますけど、ねっ。

 

途中、屋号を今の「second station D 」に変更。意味とか由来は…不明。ふと浮かんだので決めました。でも今にして思えば、この屋号を使いこなせてなかったなーと思うのです。もう一歩踏み出す勇気が無かったり、いろいろ。

 

 

そんなこんなで、現在に至るわけです。

 

次でやっと本題。

 

 

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